自己，我这是验证儿
的
，我问心无愧。我就这么在心中安
着自己，不断的
动他的生
，直到他
来，而他的东西都
在了我的脸上，而我当时潜意识的一动不动，任由东西在了我的上。他的生
真的…”我心中当时不断的安
自己，儿
起是正常的，
是不是正常的？我就当验证一下，如果发现儿的生理问题，好及时给他治疗。还要说到上周五给儿
检查下面的时候，那也是这三年来我第一次看到儿的生。明明药膏只需要
拭
一分钟就可以，但是我却一直给他动着，借着药的名义动着。所以当时我就没有太过在意，用其他的事情分散自己的注意力，这件事情渐渐的也就习惯了。
看到这里，我不由得
一
气，心中的郁闷顿时一扫而空，妈妈对我有
觉，这不正是我期盼的吗？原来妈妈那天给我药动
，她内心原来有这样的想法，当时我看到妈妈微微有些异样，但是只认为自己多想了，看来妈妈当时还是隐藏的很好。但是这几天发生的事情，一个个都如重磅炸弹冲击着我的理智和神经，让我内心
固的防线瞬间的瓦解了。刚刚我还失望不已，现在突然又燃起了希望，而且燃起希望的烈火熊熊的燃烧，任谁能够承受如此
烈的反差冲击？难
…难我真的猜对了吗？一气，看到妈妈还没有回来，我赶
抓时间继续的看下去。就在昨晚，我又自
了，从前天买回来自后，我几乎每个星期会自一次。“轰…”一个炸雷在我的脑海中炸响，让我差
了过去，只因为这个信息给我冲击真的太大了。我买自
的时候，
本不知儿的生什么样，只是靠着觉买来的，也是自己觉最适合我的。每每看到这一幕，我都会比较羞涩，同时心中也微微的慌
，但我都会转移目光，分散自己的注意力。这也是儿
青
期以来，第一次看到儿的生，以前的时候我也看到儿的晨，不过都是早上起来，儿正在熟睡，而且踢开被，生在睡
中
起一个帐篷。所以我摒弃了不好的思绪，帮儿
检查和治疗了下面。因为要和儿
保持距离，所以我一直都是偷偷的自，而且都是等儿熟睡之后，我尽量控制自的次数，减少儿可能发现的概率。我不由得再次看了起来…
开篇就是连续的三句话，让我有些不明所以，我
一气，把心中的失望和气馁压下去，之后继续看了起来。我当时真的恨自己，而且很后悔，但是
受到儿
的
度，还有那特有的气味，我的下面不由得更
了。之前最危险的就是发现儿
梦遗的时候，看到儿内上的，我知儿长大了，也可以和女人
合了。那段时间让我有些懊恼，但
为医生的我知，当一个有着正常生理功能的人看到异
位和
品的时候，产生生理反应是比较正常的，尤其是我这样的单女。以前无数个日
里，我都想过去放纵一把，追我的男人不再少数，只要我想，愿意趴在我
臣服的男人数不胜数，可以说让我随意的挑选，但是我不能，一直以来的理智告诉我不能放纵自己。但是在昨晚…”
好在我及时的调整过来，给儿
专心的清洗和药，不过当时我的心真的无法风景下来，各
负面的思想充斥着我的大脑，我只能一边给儿治疗一边在内心纠结和对抗着。但这真的是一个巧合吗？无论是它的长度，弯曲程度，甚至上面的血
都一模一样，顿时让我当时失态了，也愣住了。在给儿
洗内的时候，觉到儿的
碰在我的手中，我的下面不由得产生了一觉。“我
了一件错事，一件无法挽回的错事，昨晚我几乎一夜没睡，现在都在反思自己，正视自己。中途我想松开手，放开他的生
，但是我的手仿佛不听使唤，也仿佛和儿的生粘住一般，就是没有放手，而且我继续给儿动着。以前自
的时候，往往都是忍无可忍或者受到什么刺激的时候。“尤其是他的生
和我的那自好像啊，尺寸和形状都一模一样。我是一个骗
，欺骗了儿，也欺骗了我自己。“但是在昨晚，我竟然幻想着自己的儿
自了，而且…而且我
了好几次，很有觉，很刺激，自从自以来从来没有过的快…”同时
觉到自己上的
肤把儿的收，自己的下面更是瘙
难耐…”我也是一个有着正常生理需求的女人，作为离婚的我，只能用自
去自。我知
儿正在青期，也有了自己的隐私和自尊心，所以我一直回避他，尊重他，但是他了问题，我不能不过问的。没一会，儿
的生就在我的手中起了，我心中虽然知儿对我的贴品兴趣，有微微的恋母情结，但是我心中还不断的告诫自己，这是儿正常的反应，就算儿没有恋母情结，他的生受到刺激也会起的。之后就是一个长长的叹号，与下一段有一个很大很宽的空格，我不由得
动鼠标往下拉。因为我当时完全可以躲开儿
的，但是为什么自己任由它们在我的上？而且儿的生理验证完全可以去医院检查即可，为什么偏偏要自己来？这是极为不合适的，而且当儿上楼之后，我的下面为什么了？下面分
的
已经打了自己的内。“以前的时候，我也偶尔幻想过我的儿
，毕竟他是我边唯一的男，单亲的孩有恋母情结，单亲的妈妈一般也会有恋情节。当给儿
拭药的时候，我不得不用手给他动那里，但当我的手握住他生的时候，我的心彻底了，让我有短暂的迷失。甚至在晚上的时候，我竟然下意识的不愿意去洗澡，我内心也挣扎和纠结了很久，但是我最终没有去洗澡，把儿
的从自己的上除去。但当儿
上了二楼只剩下我自己的时候，我知自己是在自欺欺人。--
每每想到和儿
那个，我都会用对儿的母
来控制自己。妈妈写
这里后，后面的没有写，我的真的什么？是真的好大吗？我不由得压制住自己的心
，继续偷看着妈妈心中最
的秘密。当我用纸巾
拭儿的时候，心中竟然会有淡淡的不舍，我最后还是没有控制住自己，把儿在我肤上的分散涂抹在我的上，就仿佛刚刚给儿涂药一样。家里人劝我再一个伴，但是想到儿
，我都放弃了，所以我只能偷偷的用一个自去发
自己。不过我一直控制的很好，调整自己的心，每当有这个冲动的时候，心中的愧疚和理智会把
望瞬间的冲散。“一个单亲妈妈的忏悔，一个单亲妈妈的迷途，一个单亲妈妈的无助…”
而且在我上楼之后，妈妈还给我搓背了，那么妈妈当时给我搓背的时候是怎么想的？是故意的吗？看到我当时没有盖住的
又是什么反应？但是上周五，那是我真真切切的看到了儿
的生，虽然我知儿已经开始发育了，但是没有想到他发育的那么好。