就直接开口骂好了，不必找借口！

二哥也真的没跟我客气，他从堂姐家的院子里摸来了一把镰刀，倒提着进来。我按捺住狂跳的胸口，从容不迫地从炕上站了起来，把护在我前面的堂姐推到一边，对二哥说，别吓着堂姐，我们回家当着嫂子的面把话说清楚吧。他用镰把指着我，骂道你个小婢养的，看我今天不打死你，接着我的脚踝上挨了重重一镰把。吓呆了的堂姐突然想起什么似的，猛地推开窗子，大喊，叔啊，婶啊，快来啊，二哥在打小妹，她快没命了。

压抑许久的愤怒终于从胸膛里喷发出来，我与他厮打起来，等爹娘赶过来，我早已被他一记耳光煽到了炕灶前。我想站起来与这个魔鬼拼命，却感觉全身飘了起来，堂姐嘤嘤的哭泣声，爹愤怒的叫骂声，娘声声泣泪的呼唤声，离我越来越远，越来越远…

醒来时，我躺在自家的炕头上，爹与娘围着我正长吁短叹着，那个人及他漂亮的媳妇已不见了踪影。见我醒来，爹娘几乎是异口同声地骂了起来，他们骂我不长记性，为什么要跟他们的二儿子对着干，他们埋怨我气跑了他们未来的儿媳妇。爹吼着，说瞧你那干熊不老实的样儿，你怎么不死去，还活过来干什么？我挣扎着爬起来，迭迭撞撞地冲进了漆黑的夜里。身后是爹绵延不绝的骂声，有志气就去死吧，去死吧，死了干净！

是啊，我为什么要活着？为什么就不能像爹说的那样，长长志气，死了干净？因为我，他们的儿媳走了，是我，让他们颜面扫地，也是我，让他们饱受战火的煎熬。这样一个罪孽深重的我，还有何面目苟活于世？我问苍天，为什么要这样折磨我？我问大地，为什么要捉弄我？可是苍天无语，大地无声。娘早就说我是多余的，我是爹娘无意间播下的一粒种子，他们根本就不希望这粒种子能发芽、开花、结果的，然而这粒种子还是违背了他们的意愿，在极其恶劣的环境下成长壮大起来了。

村西的水塘边，一个女孩面对空旷的田野，声嘶力竭地喊着，谁能告诉我，我这个多余的人，为什么会有如此旺盛的生命力？谁能告诉我？

刺骨的寒风中，传来了阵阵狼一般的嚎叫声…

五

我是贪生怕死之徒，在水塘边，住在天堂中的奶奶对我说，平儿，我的乖孙女，天堂又冷又暗又冷清，你千万不要过来，于是我连忙把刚迈进天堂门槛的脚收了回来，拖着湿淋淋的身子于黎明前回到了家…

家是什么呢？我真的说不清楚。在我的印象里，有时感觉很温馨，很亲切，就像劈风斩狼远航归来的人进到了避风港，那里四季温暖如春，兄弟姐妹亲如一人，长辈晚辈和睦相处；有时感觉很肮脏，很冷清，就像酒醉饭饱地走出豪华的五星级大酒店，突然走入了一个泛着臭味、阴风阵阵的垃圾场，那里是展露人性丑恶的绝好舞台，是父母兄弟自相残杀的暴力场。我不能非常明确地表达出我的这种感受，有时候想，要是我是个文学女性该多好啊，我会把所有的感触用小楷写成一本书，我猜那一定可以让那些或坚强或脆弱的读者泪洒书笺。然而我写不出来，甚至说不出来，其实我也不想说，我喜欢扬着笑脸把一个少女最能表现坚强的表情献给人看，也许这是一种极臻完美的自我保护吧。从小到大，所有的人都知道，我是一个乖巧的孩子，从来不知道哭。

当我再一次不满足于“有宿舍住就行”的通讯报道员的工作，准备到必须借助四个轱辘的交通工具、一个月甚至一年才能回一次家的地方谋职时，遭到了爹娘的强烈反对。他们不明白，我为什么要三番五次地换工作，眼下这份工作是多少人朝思暮想求之不得的、而我却像丢脏抹布一样地随意丢掉，我只是笑笑，不言语。

尽管爹口口声声地喊着让我去死，娘也咬牙切齿地要打死我，但我还是利用工作的便利，千方百计地寻找出逃的机会。

那个人——从我脚踝上留下一道深深的疤痕开始，我一直在日记里称这个跟我一母同胞的人为“那个人”我没有办法说服自己再喊他一声二哥，我觉得喊他一声二哥是对至高无尚的亲情的亵渎。也许是被爹娘不厌其烦、殷勤招待他一拨一拨女朋友的诚意感动，倒是不再对他们磨刀霍霍了，相反对我这个多余人的工作也表现出空前的热情来，当然，是在爹娘面前！

周末，跟往常一样，帮娘洗完碗，我又逃到了大哥的新房。不久，娘就气呼呼地跟了进来，脚跟还未站稳就骂上了，小婢养的闺女，真是不要脸，白养你这么大了，你怎么能做出这种丢人现眼的事儿来？我盯着娘扭曲的脸庞、翕动的嘴唇，不知道她在说什么，她说的好像与我没有关系，但是好像又与我有密切的关系，要不怎么会无缘无故地开骂呢？我喊一声娘，娘说别叫我是娘，我嫌丢人，你说你到底怀上了谁的孩子，流了几次产。