第七章 聚少离多（全书完）
他的呼xi声匀称，我有些放心了，没有去叫醒他，而是痴痴的看着他那里，我甚至怕吞咽口水的微小声音会把他弄醒，我一jin张就会不停的吞咽口水，越想忍越忍不住。
我看到他还是睡的很熟，大着胆子屏住呼xi，弯腰去接近他的yinjing2，一点点的用嘴去靠近，jin张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的tiao动，ma上就要tiao出来了。
好想脱下他的内ku把他的yinjing2han在嘴里，我伸出she2tou无限接近他的yinjing2，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼xi，觉得自己要憋死了，只得直起shen来，可是又舍不得离开。
我可以说是急中生智，尽量脚步无声的走到卫生间，拿了一块抹布，放在他床下，找一个他xiong前的被子能遮挡住我的角度蹲下，心想如果他醒来我就假装在ca地，我偶尔也在清晨搞卫生的，尽guan很少。
我近距离的看着他的yinjing2，眼神不肯离开，想象着他正在zuo什么梦，他的yinjing2向腰buting着，我想如果我脱去他的内ku，它会不会tiao立起来。
我真的好想好想看看它的样子，它ying了一会慢慢开始变小了，我心里不希望它变小，但是能看到内ku包裹着他yinjing2yinnang的形状，也让我很兴奋了，我的下面已经shi了。
我把手伸进裙子里，拨开内ku，直接把手指插进yindao里，舒服的双膝一ruan差点坐到地上，以前自wei总是先抚摸yindi，这次没时间了，也不需要了。
我不时的把手指的水在内ku上pigu上胡luanca干，以免发出太大的声音，我目不转睛的看着他的yinjing2，手指快速的在yindao里进出，yindao里发出的声音都无法控制了。
高chao就要到了我没有ca水的时间了，我狠心走到客厅，跪在沙发上，那个位置能让他看不到我。
但是我可以看到他的yinjing2，而且沙发靠背也遮挡着我的下shen，我褪下内ku，把手指插到yindao里狠命的插，靠背都快让我抓坏了，看着他的双tui和鼓胀的那里，我想象着自己坐在他shen上疯狂的上下的动，觉得离的太远了。
看的不真切，好想回到他shen边，但最终还是没那胆量，那天的快感出奇的强烈，tan坐在沙发上好一会，去卫生间ca了ca才去叫他，他醒来也不知dao刚才发生的事情，那zhong感觉有点内疚有点奇妙。
现在想来还是，觉得无法想象，不敢相信，居然那么zuo过，胆子也太大了，不guan怎么幻想，还要用手来满足自己的，始终不如yinjing2sai满yindao快感强烈，我习惯用一gen手指，手指在里面有空隙，两gen三gen手指也能放进去。
但是速度快的时候还是只能用一gen手指。还好有儿子能满足我，其实对他很有愧疚，虽然我的shenti没有出轨，居然用了出轨这个词。
但是我的心里已经不知想过多少次了，jing1神出轨也是出轨。写下这些shenti好像着火了，下面liu水了，每次写都是这样。隔好多天才能zuo一次，时间太久了，真的不能满足我，每次zuo过后两天就又开始想了。
真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的爱他，多么不舍得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年没想了。
可是近几年特别觉得需要男人，生理心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，饥渴难耐时好像有个可以满足自己的人，我喜欢年轻男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依赖感不是年轻男孩能给的。
只是觉得shen边的同龄男人没有令我满意的，我想的太完美了，现实中恐怕没有我想象的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。
四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能要我，我又不想将就，真的不知dao该怎么办。
也许只有疯狂的zuo爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受nue倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让别人nue待自己才好受，现在却可以肯定了。
我真的有那zhong心理，我有时会幻想有人用刀架在我脖子上bi1着我，很cu暴的强jian我，还想过一群强壮的蒙面男人lunjian我。
但是面ju下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的tou发，sai满我shen上的dong，哦还是不说了太不好了，我喜欢zuo爱的时候他强势一点，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴奋不已。
好想他chuan着cu气用力抓我咬我的shenti，我想被他压在shen下动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口的，可就是不好意思直说，所以每次他cu鲁一点。
我就表现很兴奋，我想这样他就会知dao我喜欢什么了，我喜欢他拍打我的pigu，觉得好yindang，喜欢他用力抓我的ru房，尽guan有些疼，但快感让我顾不得疼。
我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特别柔弱，特别女人，也特别兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬彬有礼的。
可是在床上会变得狂野，可能男人的shenti都有原始的野xing，以前有点害怕他太cu暴，现在我却觉得不够了。
而我平时很min感矜持，自尊心强烈，受不了别人的侮辱，学生们都很尊重我，了解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个独立坚强的正派女人，有些年轻女老师还和我说，X姐，我也想拥有你那样的xing格。
可他们不知dao，我在无人知晓的情况下都zuo了什么，可能是我寂寞的太久了，压抑的太久了，都不知daozuo被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了。
我可以衣着优雅，可以略施粉黛，但不是zuo了这些就能有女人味，就能有zuo女人的感觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面liu着水一边心里难过。
我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念tou刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他zuo一切。
当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多的还是我给予的母xing，有些累。
况且现在聚少离多，很苦闷。女人的感觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面liu着水一边心里难过。
我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念tou刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他zuo一切。
当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。
我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多的还是我给予的母xing，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。（全书完）
他的呼xi声匀称，我有些放心了，没有去叫醒他，而是痴痴的看着他那里，我甚至怕吞咽口水的微小声音会把他弄醒，我一jin张就会不停的吞咽口水，越想忍越忍不住。
我看到他还是睡的很熟，大着胆子屏住呼xi，弯腰去接近他的yinjing2，一点点的用嘴去靠近，jin张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的tiao动，ma上就要tiao出来了。
好想脱下他的内ku把他的yinjing2han在嘴里，我伸出she2tou无限接近他的yinjing2，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼xi，觉得自己要憋死了，只得直起shen来，可是又舍不得离开。
我可以说是急中生智，尽量脚步无声的走到卫生间，拿了一块抹布，放在他床下，找一个他xiong前的被子能遮挡住我的角度蹲下，心想如果他醒来我就假装在ca地，我偶尔也在清晨搞卫生的，尽guan很少。
我近距离的看着他的yinjing2，眼神不肯离开，想象着他正在zuo什么梦，他的yinjing2向腰buting着，我想如果我脱去他的内ku，它会不会tiao立起来。
我真的好想好想看看它的样子，它ying了一会慢慢开始变小了，我心里不希望它变小，但是能看到内ku包裹着他yinjing2yinnang的形状，也让我很兴奋了，我的下面已经shi了。
我把手伸进裙子里，拨开内ku，直接把手指插进yindao里，舒服的双膝一ruan差点坐到地上，以前自wei总是先抚摸yindi，这次没时间了，也不需要了。
我不时的把手指的水在内ku上pigu上胡luanca干，以免发出太大的声音，我目不转睛的看着他的yinjing2，手指快速的在yindao里进出，yindao里发出的声音都无法控制了。
高chao就要到了我没有ca水的时间了，我狠心走到客厅，跪在沙发上，那个位置能让他看不到我。
但是我可以看到他的yinjing2，而且沙发靠背也遮挡着我的下shen，我褪下内ku，把手指插到yindao里狠命的插，靠背都快让我抓坏了，看着他的双tui和鼓胀的那里，我想象着自己坐在他shen上疯狂的上下的动，觉得离的太远了。
看的不真切，好想回到他shen边，但最终还是没那胆量，那天的快感出奇的强烈，tan坐在沙发上好一会，去卫生间ca了ca才去叫他，他醒来也不知dao刚才发生的事情，那zhong感觉有点内疚有点奇妙。
现在想来还是，觉得无法想象，不敢相信，居然那么zuo过，胆子也太大了，不guan怎么幻想，还要用手来满足自己的，始终不如yinjing2sai满yindao快感强烈，我习惯用一gen手指，手指在里面有空隙，两gen三gen手指也能放进去。
但是速度快的时候还是只能用一gen手指。还好有儿子能满足我，其实对他很有愧疚，虽然我的shenti没有出轨，居然用了出轨这个词。
但是我的心里已经不知想过多少次了，jing1神出轨也是出轨。写下这些shenti好像着火了，下面liu水了，每次写都是这样。隔好多天才能zuo一次，时间太久了，真的不能满足我，每次zuo过后两天就又开始想了。
真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的爱他，多么不舍得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年没想了。
可是近几年特别觉得需要男人，生理心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，饥渴难耐时好像有个可以满足自己的人，我喜欢年轻男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依赖感不是年轻男孩能给的。
只是觉得shen边的同龄男人没有令我满意的，我想的太完美了，现实中恐怕没有我想象的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。
四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能要我，我又不想将就，真的不知dao该怎么办。
也许只有疯狂的zuo爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受nue倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让别人nue待自己才好受，现在却可以肯定了。
我真的有那zhong心理，我有时会幻想有人用刀架在我脖子上bi1着我，很cu暴的强jian我，还想过一群强壮的蒙面男人lunjian我。
但是面ju下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的tou发，sai满我shen上的dong，哦还是不说了太不好了，我喜欢zuo爱的时候他强势一点，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴奋不已。
好想他chuan着cu气用力抓我咬我的shenti，我想被他压在shen下动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口的，可就是不好意思直说，所以每次他cu鲁一点。
我就表现很兴奋，我想这样他就会知dao我喜欢什么了，我喜欢他拍打我的pigu，觉得好yindang，喜欢他用力抓我的ru房，尽guan有些疼，但快感让我顾不得疼。
我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特别柔弱，特别女人，也特别兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬彬有礼的。
可是在床上会变得狂野，可能男人的shenti都有原始的野xing，以前有点害怕他太cu暴，现在我却觉得不够了。
而我平时很min感矜持，自尊心强烈，受不了别人的侮辱，学生们都很尊重我，了解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个独立坚强的正派女人，有些年轻女老师还和我说，X姐，我也想拥有你那样的xing格。
可他们不知dao，我在无人知晓的情况下都zuo了什么，可能是我寂寞的太久了，压抑的太久了，都不知daozuo被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了。
我可以衣着优雅，可以略施粉黛，但不是zuo了这些就能有女人味，就能有zuo女人的感觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面liu着水一边心里难过。
我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念tou刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他zuo一切。
当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多的还是我给予的母xing，有些累。
况且现在聚少离多，很苦闷。女人的感觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面liu着水一边心里难过。
我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念tou刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他zuo一切。
当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。
我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多的还是我给予的母xing，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。（全书完）